Matt Murdock (en la versión anterior, interpretada por Affleck) era un buen chico. Su padre, Jack (David Keith), es un boxeador levemente lavado que no quiere que su hijo sepa que está trabajando para una capucha local. Cuando un accidente ciega a Matt, Jack decide enderezarse y comenzar a patear el trasero de nuevo, una decisión que finalmente deja a Matt solo. Pero no está realmente solo, y no está realmente ciego, por así decirlo. Verás, lo que lo cegó fue un pegote de riesgo biológico que también aumentó sus otros sentidos como si no lo creerías. Él es capaz de, con sus otros cuatro sentidos, crear una imagen del mundo a su alrededor que le permite ser incluso mejor que antes. Decide ponerse unas medias (y un collar de perro, aparentemente) y salir al mundo y patear el trasero, como Daredevil.
Jesús, María y José, esta película realmente apestaba. Olvida el hecho de que es una mala adaptación de cómics, es solo una mala película. Y la clave está en esta pregunta: si fueras Matt Murdock, llevando una doble vida como Daredevil, ¿usarías el mismo dispositivo combinado de bastón / billyclub en ambos aspectos? ¿Era un bonito color rojo, como el disfraz de Hornhead? ¿Y tenía una ingeniosa insignia del pequeño demonio en el mango? Si la respuesta es afirmativa y cometería un error tan estúpido, por favor, abandone mi sitio y nunca regrese. Si la respuesta es no, entonces si no has visto la película, acabo de arruinarla por ti. Porque la película realmente es así de estúpida. Olvídese del hecho de que él y Elektra (Garner) van cara a cara en un patio de recreo, ambos en su vida, como si fuera normal que un abogado ciego se mueva como un ninja. Olvídese de eso, como Spider-Man, que era mediocre en un buen día, el director cree que su audiencia está compuesta por idiotas. ¿Por qué? Porque no necesitamos un flashback para recordarnos algo que acabamos de ver hace cuarenta minutos. La lista sigue y sigue y sigue.